Wat maakt een camping tienerproof?

Deze zomer was ik met mijn tieners op een camping in Spanje. Al tijdens dag één had ik in de gaten dat ze op deze camping eigenlijk liever geen tieners hebben. Die geïrriteerde campingeigenaar nadat er cola geknoeid was, de wat gestreste badmeester toen mijn zoon het waagde een salto te maken; ze zetten me aan het denken. Want wat maakt een camping eigenlijk puberproof? Natuurlijk, wifi is de allereerste levensbehoefte, maar waar let je als gezin met oudere kinderen verder op bij het kiezen van een geschikte camping?

1 Hangplek met stopcontacten

Tieners willen hangen. Hoodie over hun hoofd, dichtbij een stopcontact zodat de telefoon kan opladen en een fles cola en zak chips bij de hand voor de broodnodige aanvoer van vocht, suikers en zouten. Afijn, je kent ’t wel. Nu kunnen ze dit natuurlijk bij de eigen tent of caravan doen, maar wij papa’s en mama’s zijn ze na een uur of elf ’s avonds ook wel eens zat. Bovendien willen ook wij de nodige privacy, het is immers vakantie.



Als ik campingeigenaar was, zou ik zorgen voor een hangout waar door hun ouders verstoten tieners terechtkunnen. Eentje met snoep- en drankautomaten, en waar ze dan bij voorkeur ook nog eens hardop mogen praten na 23 uur ’s avonds.

2 Voldoende sportfaciliteiten

Het basketbal- en voetbalveld. De tafeltennistafel. Het poolbiljart. Al deze faciliteiten worden grondig getest door onze actieve pubers die de voetbal- of hockeycompetitie maanden moeten missen. Een kano of boot huren? Helemaal te gek. Ja, als de telefoon leeg is, wil de puber simpelweg bezig zijn. En tja, een speeltuintje of kinderboerderij volstaat nu eenmaal niet meer.

3 Zwembad, en dan zonder wrattenbadje graag

Eigenlijk moet dit punt bovenaan staan. Een camping zonder zwembad is bij voorbaat al afgeschreven. Eentje met avontuurlijke glijbanen, tollen en ander wildwaterbaanvermaak heeft nog eens tig streepjes voor, aldus de gemiddelde tiener. En dan heb je ook nog de aan- of afwezigheid van zo’n vies voetenbad waar je doorheen moet voordat je bij het zwembad uitkomt … eveneens een belangrijke factor. Vooral op grotere vakantieparken en campingketens hebben ze er een handje van: die ellendige ondiepe badjes vol voetschimmels, nagels, haren en pleisters. Al zijn tieners erg creatief in het omzeilen van het gevreesde wrattenbad, dat moet ook gezegd.

4 Zwembad zonder badmeester

Bewust als apart punt vermeld: de badmeester. Of beter gezegd: de voorschriften die gelden voor gebruik van het zwembad. Wij waren dit jaar te laat met het inspecteren van het mini-waarschuwingsbordje bij de ingang. Als we even de moeite hadden genomen een leesbril en vergrootglas te pakken, had ons dat een hoop gefluit en gewaarschuw gescheeld. Want salto’s, balletjes overgooien, op elkaars nek zitten of haren die onder een badmuts uit steken? Dat soort baldadige streken kunnen in de ogen van Spaanse en Italiaanse en Franse badmeesters vaak niet. Hmmm. Dan blijft baantjes trekken over. Niet bepaald de hobby van onze Nederlandse tieners.

5 Bijzettentje toegestaan

Gezien hun bedtijd en uitslaapbehoefte is het wel zo fijn voor de rest van het gezin als de pubers apart slapen. Door ze hun eigen pubtentje te geven, word jij om 1 uur ’s nachts niet wakker van binnenvallende tieners, kun je ’s morgens gewoon in alle rust koffie zetten en mogen jongere broertjes en zusjes ongestraft praten voor 12 uur ’s middags. Joehoeeee.

6 Schoon sanitair

Dit punt geldt voor iedereen, doch voor de puber het allermeest. Die van mij worden gillend gek als ze een haar in de douche spotten, de kitrand van de wastafel dreigt los te laten of ze schimmel signaleren in een of andere vochtige hoek. De puber eist een achttienkoppige schoonmaakploeg die zesmaaldaags de boel ontsmet. En een nummertjesautomaat voor het sanitairgebouw tijdens het schoonmaakuurtje, zodat hij of zij nadien de eerste is die het naar chloor geurende hok weer betreedt.

7 Gamehok

Kan ook samenvallen met punt 1. Mijn zoons van 15 en 13 lieten dit jaar weer zien: als ze niet met ons in een stad of op een strand waren, bij het zwembad lagen of met vakantievrienden zaten te kletsen, zaten ze bij de tent. Op hun mobieltje. ‘Gewoon een beetje bijblijven hè’, zoals ze zelf zeggen. Wat ze doen op die mobiel laat zich negen van de tien keer raden; ze sturen vast niet de hele dag door brave berichtjes naar opa en oma. Ik vermoed dat het een combi van FiFa, Fortnite, YouTube, Netflix en Snapchat betreft. Hoe en wat dan ook, dat bijblijven doen ze maar mooi in een speciaal gamehok met PS 4, flipperkasten en videospellen. Heb jij ook geen last van de bijgeluiden.

8 Disco

En dan zijn we bij de disco aanbeland. Geen tienercamping zonder disco, dat snapt iedereen. De jeugd komt hier niet zozeer voor de muziek of om te dansen, maar vooral om te zien en gezien te worden. Zonder dat er ouders (#parentsfreezone) en negenjarige broers en zusjes rondhangen. Bij afwezigheid van een discotheek voldoet een privéstrand, promenade of boulevard trouwens ook. Zolang de tieners kunnen paraderen en sjansen is het goed. En dat irritante broertje? Die kopen ze gewoon om met ijs.

9 Genoeg wc-papier in het toiletgebouw

Nog even over dat sanitairgebouw. Niet in je eigen tent kunnen poepen is één. Ontdekken dat je - na je achterste eerst vol afgrijzen op een vreemde plee te hebben geïnstalleerd en jezelf verlost te hebben van je grote boodschap – zelf papier had moeten meenemen of al velletjes papier had moeten afscheuren búiten je hokje, is een tweede. Serieus, dat laatste gebeurde ons deze zomer en een lang verhaal samengevat: dat overkomt mijn pubers nooit meer.

Heb jij nog grappige doch bloedserieuze aanvullingen op deze lijst met tienereisen? Stuur door stuur door die handel. Better safe than sorry.



Anderen lazen ook onze blogs over  tiener,  vakantie,  animatie,  aquapark,  tips,  kindvriendelijk,  tienervriendelijk